编辑推荐《栗子》：忧郁者的自白(代跋) 天地间，我敬重那些宽肩膀的。一条魁伟的影子在我永是值得希罕的，然而不幸我自己却长得只这么一副尺寸庸常的骨架!十年前，我曾为着矮日夜发过愁。我爬树干；攀杠子，只为了把骨节向长里稍伸一伸。那一次在汉口，我遇到过一个身长三尺半的矮朋友。立在他面前，我俨然成为一座矗耸的纪念塔了。撑起腰肢，我多骄傲呵。我即刻同他照了一张像。在渡江舟中，我偏巧逢到一个老友。他冲口第一句便说：咦，你怎么还那么高!是的，还那么高!不但我的骨架不曾伸长些，生活在人间这么一堆日子，在心灵上，我脆弱稚幼得也依然是个矮子。我听过许多创化论者的演讲，也还曾怀着颗跳动的心，读了半部社会主义。然而有什么用呢?到如，今，对于生命我还时常有些怔憧游移。我热爱它，然而又怀疑它。当我兴高采烈的时候，一切都成为洒满了阳光的翠绿；然而合起狂笑完了的腮骨，一片阴翳又将我蒙盖起来了。六七岁时，在一个婚宴上)我成为所有来客的丑角。我舞动着小手，我为他们学舌着各种熟稔的声音：山喜鹊，卖玉面饽饽的，并且还用手指把脸蛋钩成各种怪样子，逗得红红喜棚下面泛溢起响亮的笑声。在那么些挤挤碰碰的宾客中，我那梳了双辫的孩子算是最有功于庆贺的了。然而狼藉的杯盘收拾下去了，我眼前的世界变了!宾客们向主人道了谢，陆续向屏风门处走动；适才的一切欢笑好像都弃之如遗。更不堪的，是短打扮的棚铺伙计来拆棚了。我兀自立在冷冷墙角，昂首望着那些爬高的棚工一根根掀着梗槁。顷刻之间，一座盖着酒肉谈笑的席棚为他们拆了个透天净光。我不懂这世界。在我小心膛里，酿起了一种说不出的悲哀。一个闹得震天的孩子这时怎么垂了头出来呢?没有人明白我，也没人想明白。上了轿车，我妈才把我拢近些，低声问：“什么闷了你呢?”我噙了一汪酸泪反问她：妈，干么拆那棚呢?她为我问个楞。 那以后，我又经；历过许多次“拆棚”。终于，连我母亲那棚也拆光了。在一个初秋的黄昏，我永远丢掉了她，一个最明白我的人。‘那以后，再没有人拢近我，盘问我那些难缠的胡涂事了。心灵如果比身体更容易患病，从那以后，我便算得了不治之症。科学曾理智地纠正了我观念上的若干错误，到如今我却还没找到一个心灵的治疗者! 今早我又发了一封信给一个远方的难友。这是一个受着精神上折磨的年轻朋友。他看穿了法律道德，然而又抓不到另外的。生活在人间，他永是那么隔膜，淡泊，一切都似浮云流水。如今，为了一个妹妹的夭折，他简直担心生命是个奇大的谎了。在信中，我使用最委婉动人的语言劝勉他正视现实，关怀同类被屠宰的遭际，牢记着世界可以变成伊甸园，只要我们擎起理想的火炬。我叮咛他永莫纵容自己在米粒大的事上愁眉不展。那信我写得很堂皇大气。但掷进邮筒里后，我方明白封皮上我写错了住址：那原应该寄给我自己呵。 |
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